Polaco leva filho de 14 anos às prostitutas e acaba preso depois de escolher uma polícia disfarçada

Um polaco, no Reino Unido, decidiu levar o seu filho de 14 anos às prostitutas para que ele pudesse perder a virgindade. A intenção acabou por resultar na detenção do pai, depois de escolherem uma polícia disfarçada de prostituta.

O polaco de 42 anos quis que o seu filho de 14 iniciasse a vida sexual levando-o, para o efeito, até uma estrada em Nottingham, onde se encontram prostitutas.

À custa disso, o pai acabou por ser preso na área residencial de Mapperley, durante uma operação policial contra a prostituição.

Foi condenado a dez meses de prisão mas a pena foi suspensa por um ano, uma vez que o juiz Jonathan Teare considerou que o pai do jovem tem um excelente carácter, não apresentando qualquer perigo para o seu filho.

O juiz, durante o julgamento disse que, como pai, tem o dever de cuidar do seu filho e do seu bem-estar moral e não recorrer a este tipo de actos.

O homem admitiu a acusação da tentativa de aliciamento de uma mulher para relações sexuais com o seu filho.

O facto ocorreu em Julho do ano passado, quando o pai do jovem parou perto da agente infiltrada, com o nome de Sarah perguntando-lhe quanto é que ela cobrava para ter relações sexuais com o seu filho.

Depois de negociado o preço, o homem foi preso.

Zé Socrates - O Informático

- Tou?? Mariano Gago? É o Zé Sócrates.pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?.... - Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.

- E não entra? - Não, pá! - Hmmm....deixa-me ver... Qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!....Bom, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá.

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar. Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso Dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- He, pá! Foste TU que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão.

- Dou a ordem por escrito?

- Oh, Zé... dasss... He, pá! Esquece.. clica no "Start" e depois...

- Mais devagar,pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor é eu passar por aí.. e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas nao seifazer aquele circulozinho do "a".

- O circulozinho...pois..Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas.OS cortinados também?

- ......dasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver a cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- óólha para a porra do monitor e vê se consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Samsung.

- He, pá! Vai pró.........

- Mariano?'Tá lá?..que é que lhe deu?... Desligou....

E eu k pensava que já tinha ouvido de tudo

Cliente: Está confidencial??? Mas ela não trabalha com dinheiro, como é que pode estar confidencial?

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?

Cliente: É um... É um... Borsch...

Assistente: Um Bosch 509?

Cliente: ... Um Mostorbosch...

Assistente: Um Mitsubishi?

Cliente: Isso, um Masturbischi.

Cliente: Cortaram-me o telefone e ainda gozam comigo: na factura vem lá escrito 60+60 SEM PIO, ou seja, não posso falar!!!

Assistente: O Sr. tem um Boomerang?

Cliente: Não, não, agora não tenho aqui nada...

Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído...

Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?

Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...

Assistente: Qual é exactamente a situação?

Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

Cliente: Como é que vocês mandam mensagens escritas para os telemóveis? É por fax, não é?

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?

Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.

Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...

Cliente: Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis?

Cliente: O Sr. quer que eu tire o chispe?

Amigos - Quando vos faltar a inspiração, aqui vão algumas dicas...

DESCRICAO DE OCORRÊNCIAS NAS PARTICIPAÇÕES DE SEGURO DO RAMO AUTOMÓVEL
- "O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o..."

- "Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro."

- "Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o."

- "Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas"

- "Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeca de fora."

- "Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária."

- "Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo."

- "O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada.Tive que me desviar uma data de vezes antes de o atropelar."

- "Já conduzia há 40 anos quando adormeci ao volante e sofri o acidente."

- "Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu."

- "O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro."

- "De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é a minha."

- "A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher."

- "Disse à polícia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu, percebi que tinha fracturado o crãnio."

GABRIELA, ficaste com inveja do meu - toma este só para ti. Bjs

Apaixonada de novo......aiYYY.....ai......YYY......

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PARABENS GABRIELA!!!!!



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