29 de maio de 2009
25 de maio de 2009
22 de maio de 2009
Bora lá endireitar este país
Alterações ao Código de Trabalho
1. INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário. Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100 EUR ou com uma bolsa Gucci de 150 EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença. Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.
3. CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.
5. FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano: 1 de Janeiro,Dia de Páscoa25 de Abril,1 de Maio,10 de Junho,15 de Agosto,5 de Outubro,1 de Novembro,1 de Dezembro.8 de Dezembro.25 de Dezembro.
6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa.Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
8. O USO DO WC:Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.
9. A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.
(gentilmente cedida pela Mena)
1. INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário. Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100 EUR ou com uma bolsa Gucci de 150 EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença. Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.
3. CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.
5. FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano: 1 de Janeiro,Dia de Páscoa25 de Abril,1 de Maio,10 de Junho,15 de Agosto,5 de Outubro,1 de Novembro,1 de Dezembro.8 de Dezembro.25 de Dezembro.
6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa.Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
8. O USO DO WC:Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.
9. A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.
(gentilmente cedida pela Mena)
21 de maio de 2009
Palavras para quê??
Na noite calma,a poesia da Serra adormecida
vem recolher-se em mim.
E o combate magnífico da Cor,que eu vi de dia,
e o casamento do cheiro a maresiacom o perfume
agreste do alecrim;e os gritos mudos das rochas
sequiosas que o Sol castiga passam a dar-se em mim.
E todo eu me alevanto e todo eu ardo.
Chego a julgar a Arrábida por Mãe,quando não serei
mais que seu bastardo.
SEBASTIÃO DA GAMA
vem recolher-se em mim.
E o combate magnífico da Cor,que eu vi de dia,
e o casamento do cheiro a maresiacom o perfume
agreste do alecrim;e os gritos mudos das rochas
sequiosas que o Sol castiga passam a dar-se em mim.
E todo eu me alevanto e todo eu ardo.
Chego a julgar a Arrábida por Mãe,quando não serei
mais que seu bastardo.
SEBASTIÃO DA GAMA
Eutanásia
Ontem, o Tí Manel e mulher estavam sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.
Estavam a falar de viver e morrer.
Então o Tí Manel disse-lhe :
Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?
Vocês acreditam que ela levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que ele estava a beber ?
(gentilmente cedida pela Mena)
Estavam a falar de viver e morrer.
Então o Tí Manel disse-lhe :
Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?
Vocês acreditam que ela levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que ele estava a beber ?
(gentilmente cedida pela Mena)
19 de maio de 2009
Dois últimos falantes de língua indígena não se falam
México conta com 364 línguas indígenas mas mais de 20 estão em risco de desaparecer
Dois idosos do Sudeste mexicano que discutiram e que não se falam são os únicos que falam a língua «zoque», em perigo iminente de extinção, afirmou um representante do Instituto Nacional de Línguas Indígenas.
Pelo que parece, os dois amigos que vivem no Estado Sudeste de Tabasco, tiveram uma forte discussão e já não se falam.
Os zoques são uma pequena etnia indígena mexicana, descendente dos olmecas, e encontram-se dispersos pelos Estados de Chiapas, Oaxaca e Tabasco.
Entrevistado no âmbito do Foro Universal das Culturas, que se celebra na cidade nortenha de Monterrey e onde apresentou o Catálogo Nacional das Línguas Indígenas, Nava afirma que o México conta com 364 línguas indígenas mas que mais de 20 estão em risco de desaparecer.
O representante do Instituto Nacional de Línguas Indígenas destacou que algumas das línguas em perigo são a cucapá, da Baixa Califórnia, o seri, de Sonora, o kikapu, de Coahuila, e o aguateco, de Chiapas.
Em situação mais crítica e com os dias praticamente contados encontram-se a língua cochimí-yumana e o kiliwa, ambas do Norte da Baixa Califórnia, sublinhou.
Contudo, Nava explicou que, ainda assim, «o México está entre os oito países que concentram a metade das línguas que se falam no mundo».
O Catálogo Nacional de Línguas Indígenas do Instituto Nacional de Línguas Indígenas contém uma cartografia das línguas indígenas faladas no território mexicano, que aparecem representadas em 150 mapas elaborados a partir de informação de censos realizados em 2000.
O especialista acrescentou que no mundo existem 11 famílias linguísticas indo-americanas e que cada uma delas se encontra representada no México com pelo menos uma das suas línguas, enquanto que continentes como o europeu contam «somente com cinco».
Dois idosos do Sudeste mexicano que discutiram e que não se falam são os únicos que falam a língua «zoque», em perigo iminente de extinção, afirmou um representante do Instituto Nacional de Línguas Indígenas.
Pelo que parece, os dois amigos que vivem no Estado Sudeste de Tabasco, tiveram uma forte discussão e já não se falam.
Os zoques são uma pequena etnia indígena mexicana, descendente dos olmecas, e encontram-se dispersos pelos Estados de Chiapas, Oaxaca e Tabasco.
Entrevistado no âmbito do Foro Universal das Culturas, que se celebra na cidade nortenha de Monterrey e onde apresentou o Catálogo Nacional das Línguas Indígenas, Nava afirma que o México conta com 364 línguas indígenas mas que mais de 20 estão em risco de desaparecer.
O representante do Instituto Nacional de Línguas Indígenas destacou que algumas das línguas em perigo são a cucapá, da Baixa Califórnia, o seri, de Sonora, o kikapu, de Coahuila, e o aguateco, de Chiapas.
Em situação mais crítica e com os dias praticamente contados encontram-se a língua cochimí-yumana e o kiliwa, ambas do Norte da Baixa Califórnia, sublinhou.
Contudo, Nava explicou que, ainda assim, «o México está entre os oito países que concentram a metade das línguas que se falam no mundo».
O Catálogo Nacional de Línguas Indígenas do Instituto Nacional de Línguas Indígenas contém uma cartografia das línguas indígenas faladas no território mexicano, que aparecem representadas em 150 mapas elaborados a partir de informação de censos realizados em 2000.
O especialista acrescentou que no mundo existem 11 famílias linguísticas indo-americanas e que cada uma delas se encontra representada no México com pelo menos uma das suas línguas, enquanto que continentes como o europeu contam «somente com cinco».
Polaco leva filho de 14 anos às prostitutas e acaba preso depois de escolher uma polícia disfarçada
Um polaco, no Reino Unido, decidiu levar o seu filho de 14 anos às prostitutas para que ele pudesse perder a virgindade. A intenção acabou por resultar na detenção do pai, depois de escolherem uma polícia disfarçada de prostituta.
O polaco de 42 anos quis que o seu filho de 14 iniciasse a vida sexual levando-o, para o efeito, até uma estrada em Nottingham, onde se encontram prostitutas.
À custa disso, o pai acabou por ser preso na área residencial de Mapperley, durante uma operação policial contra a prostituição.
Foi condenado a dez meses de prisão mas a pena foi suspensa por um ano, uma vez que o juiz Jonathan Teare considerou que o pai do jovem tem um excelente carácter, não apresentando qualquer perigo para o seu filho.
O juiz, durante o julgamento disse que, como pai, tem o dever de cuidar do seu filho e do seu bem-estar moral e não recorrer a este tipo de actos.
O homem admitiu a acusação da tentativa de aliciamento de uma mulher para relações sexuais com o seu filho.
O facto ocorreu em Julho do ano passado, quando o pai do jovem parou perto da agente infiltrada, com o nome de Sarah perguntando-lhe quanto é que ela cobrava para ter relações sexuais com o seu filho.
Depois de negociado o preço, o homem foi preso.
O polaco de 42 anos quis que o seu filho de 14 iniciasse a vida sexual levando-o, para o efeito, até uma estrada em Nottingham, onde se encontram prostitutas.
À custa disso, o pai acabou por ser preso na área residencial de Mapperley, durante uma operação policial contra a prostituição.
Foi condenado a dez meses de prisão mas a pena foi suspensa por um ano, uma vez que o juiz Jonathan Teare considerou que o pai do jovem tem um excelente carácter, não apresentando qualquer perigo para o seu filho.
O juiz, durante o julgamento disse que, como pai, tem o dever de cuidar do seu filho e do seu bem-estar moral e não recorrer a este tipo de actos.
O homem admitiu a acusação da tentativa de aliciamento de uma mulher para relações sexuais com o seu filho.
O facto ocorreu em Julho do ano passado, quando o pai do jovem parou perto da agente infiltrada, com o nome de Sarah perguntando-lhe quanto é que ela cobrava para ter relações sexuais com o seu filho.
Depois de negociado o preço, o homem foi preso.
14 de maio de 2009
Zé Socrates - O Informático
- Tou?? Mariano Gago? É o Zé Sócrates.pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?.... - Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra? - Não, pá! - Hmmm....deixa-me ver... Qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá.
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar. Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso Dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- He, pá! Foste TU que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão.
- Dou a ordem por escrito?
- Oh, Zé... dasss... He, pá! Esquece.. clica no "Start" e depois...
- Mais devagar,pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor é eu passar por aí.. e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas nao seifazer aquele circulozinho do "a".
- O circulozinho...pois..Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas.OS cortinados também?
- ......dasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver a cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óólha para a porra do monitor e vê se consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- He, pá! Vai pró.........
- Mariano?'Tá lá?..que é que lhe deu?... Desligou....
- Tou?? Mariano Gago? É o Zé Sócrates.pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?.... - Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra? - Não, pá! - Hmmm....deixa-me ver... Qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá.
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar. Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso Dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- He, pá! Foste TU que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão.
- Dou a ordem por escrito?
- Oh, Zé... dasss... He, pá! Esquece.. clica no "Start" e depois...
- Mais devagar,pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor é eu passar por aí.. e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas nao seifazer aquele circulozinho do "a".
- O circulozinho...pois..Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas.OS cortinados também?
- ......dasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver a cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óólha para a porra do monitor e vê se consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- He, pá! Vai pró.........
- Mariano?'Tá lá?..que é que lhe deu?... Desligou....
E eu k pensava que já tinha ouvido de tudo
Cliente: Está confidencial??? Mas ela não trabalha com dinheiro, como é que pode estar confidencial?
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Borsch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
Cliente: Cortaram-me o telefone e ainda gozam comigo: na factura vem lá escrito 60+60 SEM PIO, ou seja, não posso falar!!!
Assistente: O Sr. tem um Boomerang?
Cliente: Não, não, agora não tenho aqui nada...
Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído...
Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?
Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
Cliente: Como é que vocês mandam mensagens escritas para os telemóveis? É por fax, não é?
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
Cliente: Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis?
Cliente: O Sr. quer que eu tire o chispe?
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Borsch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
Cliente: Cortaram-me o telefone e ainda gozam comigo: na factura vem lá escrito 60+60 SEM PIO, ou seja, não posso falar!!!
Assistente: O Sr. tem um Boomerang?
Cliente: Não, não, agora não tenho aqui nada...
Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído...
Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?
Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
Cliente: Como é que vocês mandam mensagens escritas para os telemóveis? É por fax, não é?
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
Cliente: Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis?
Cliente: O Sr. quer que eu tire o chispe?
6 de maio de 2009
Amigos - Quando vos faltar a inspiração, aqui vão algumas dicas...
DESCRICAO DE OCORRÊNCIAS NAS PARTICIPAÇÕES DE SEGURO DO RAMO AUTOMÓVEL
- "O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o..."
- "Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro."
- "Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o."
- "Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas"
- "Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeca de fora."
- "Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária."
- "Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo."
- "O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada.Tive que me desviar uma data de vezes antes de o atropelar."
- "Já conduzia há 40 anos quando adormeci ao volante e sofri o acidente."
- "Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu."
- "O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro."
- "De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é a minha."
- "A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher."
- "Disse à polícia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu, percebi que tinha fracturado o crãnio."
- "O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o..."
- "Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro."
- "Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o."
- "Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas"
- "Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeca de fora."
- "Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária."
- "Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo."
- "O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada.Tive que me desviar uma data de vezes antes de o atropelar."
- "Já conduzia há 40 anos quando adormeci ao volante e sofri o acidente."
- "Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu."
- "O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro."
- "De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é a minha."
- "A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher."
- "Disse à polícia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu, percebi que tinha fracturado o crãnio."
5 de maio de 2009
4 de maio de 2009
1 de maio de 2009
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