Farola do Sado: E eu k pensava que já tinha ouvido de tudo

14 de maio de 2009

E eu k pensava que já tinha ouvido de tudo

Cliente: Está confidencial??? Mas ela não trabalha com dinheiro, como é que pode estar confidencial?

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?

Cliente: É um... É um... Borsch...

Assistente: Um Bosch 509?

Cliente: ... Um Mostorbosch...

Assistente: Um Mitsubishi?

Cliente: Isso, um Masturbischi.

Cliente: Cortaram-me o telefone e ainda gozam comigo: na factura vem lá escrito 60+60 SEM PIO, ou seja, não posso falar!!!

Assistente: O Sr. tem um Boomerang?

Cliente: Não, não, agora não tenho aqui nada...

Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído...

Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?

Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...

Assistente: Qual é exactamente a situação?

Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

Cliente: Como é que vocês mandam mensagens escritas para os telemóveis? É por fax, não é?

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?

Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.

Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...

Cliente: Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis?

Cliente: O Sr. quer que eu tire o chispe?

3 comentários:

Welwitschia15/05/09, 16:07
eu prefiro um Norkia...
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quis quid quomodo18/05/09, 00:42
O celular (ou telemóvel) apresenta problemas devido à rapidez e praticidade da comunicação e às vezes não dá nem tempo de pensar em certos momentos críticos:

Um rapaz viu uma mulher de mini-saia pela rua e a abordou, perguntando-lhe:
_Você quer ganhar 100 Euros?
_Claro que sim, mas como?
_Vou jogar no chão e o tempo que levar para pegar eu posso fazer o que eu quiser com você.
_Tudo bem. Mas, posso perguntar antes a uma amiga?
_Pode.
Pegou o celular e ligou à amiga:
_Amiga, um rapaz me fez a seguinte proposta: (contou-lhe resumidamente), ao que a amiga respondeu-lhe:
_Claro, sua boba. Aceita logo! Mas depois me liga de volta pra dizer como foi.
Tendo aceito a proposta, meia-hora depois retornou à amiga, ao que esta lhe perguntou:
_E aí, querida, como foi?!
_Querida é os cambau!!! Estou toda dolorida,faltando ainda catar metade das moedinhas e o cara já mandou ver por três vezes!
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Farola18/05/09, 14:40
heheh
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Mais umas calinadas nas tecnologias

Assistência Técnica Zon:

"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
_____________________
- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água, ou o da luz?"
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"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________
"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________
Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"
_____________________
"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
_____________________
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita...
fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
_____________________
"Era só para activar a TVSporting...."
_____________________
Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
____________________
"Queria desistir da playbox"
_____________________

Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
___________________________________________________
Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
_____________________
[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo...
Dava cabo da minha vida.
_____________________

Diferença entre amigos e amigas

Os 10 mandamentos do bom condutor

1. Não perca a oportunidade de fazer ultrapassagens em curvas ou lombas da estrada. Nem imagina como isso pode ser emocionante!

2. Utilize sempre altas velocidades, mesmo que a intensidade do tráfego não o permita. Isto demonstrará que você tem personalidade e força de vontade.

3. Circule sempre pelo meio da estrada. Uma vez que você tem direito a metade da estrada, escolha a que lhe agrada mais.

4. Faça corridas com os comboios e tente atravessar as passagens de nível, antes que eles as atinjam. Isto é muito agradável para os maquinistas, visto quebrar a monotonia do trabalho.

5. Acelere quando entrar numa via principal, procedendo de uma secundária. Você tem o mesmo direito que os outros de circular na principal.

6. Se o seu carro derrapar, pise o travão a fundo. Assim, as piruetas do carro serão artísticas.

7. Mude de direcção sem avisar nem tomar precauções. Mostrará que é mais teso que os nabos que vêm atrás.

8. Se encontrar uma longa fila de carros, mesmo numa estrada estreita, não deixe de ultrapassar. As fotografias dos acidentes em cadeia têm grande aceitação nos jornais.

9. Mostre aos companheiros de viagem que é destemido executando manobras temerárias e usando altas velocidades. Assim, conseguirá viajar sempre só, sem a maçada dos penduras.

10. Se, de noite, ficar encandeado com os máximos de um carro em sentido contrário, pague na mesma moeda. Um choque por encandeamento tem a vantagem de que, como não o vemos chegar, não assusta tanto.

Loiras...

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um jardim infantil, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de 10.000,00€, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e guardou no bolso do casaco do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra 10.000,00€ em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra...'

Piadas

Um casal sai de passeio para o campo. Chegando a um local onde já tinham estado em tempos, a mulher diz para o marido: - Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos há vinte anos! O marido pára o carro. A mulher encosta-se a uma vedação e o marido salta-lhe em cima a toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente. E, quando terminam, desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe: - Querida, não te agitaste dessa maneira há vinte anos, nem em alguma outra vez ! A mulher, tentando ainda recuperar o fôlego, finalmente consegue falar: - Há vinte anos a maldita vedação não era eléctrica! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---- Numa noite chuvosa, dois carros chocam numa estrada. Um pertencia a um advogado, outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, dirige-se ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido. Examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para comunicar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta: - E você, amigo, não vai beber? O advogado responde, calmamente: - Só depois que a polícia chegar...

Farola do Sado

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