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Para não se encherem de terra
Disparates
Encontram-se dois alentejanos
( com o devido respeito...)
Pergunta um deles: „Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?”
Responde o outro: “nam, chumbê”
Pergunta o primeiro: “como é que foi isso?”
Resposta: “ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!”“
E atão?”“Dê 30 voltas à rotunda”“
E depois”“Chumbê”
Diz o primeiro: “atã contaste mal?”
( com o devido respeito...)
Pergunta um deles: „Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?”
Responde o outro: “nam, chumbê”
Pergunta o primeiro: “como é que foi isso?”
Resposta: “ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!”“
E atão?”“Dê 30 voltas à rotunda”“
E depois”“Chumbê”
Diz o primeiro: “atã contaste mal?”
Mais umas calinadas nas tecnologias
Assistência Técnica Zon:
"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
_____________________
- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água, ou o da luz?"
_____________________
"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________
"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________
Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"
_____________________
"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
_____________________
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita...
fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
_____________________
"Era só para activar a TVSporting...."
_____________________
Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
____________________
"Queria desistir da playbox"
_____________________
Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
___________________________________________________
Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
_____________________
[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo...
Dava cabo da minha vida.
_____________________
"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
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- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água, ou o da luz?"
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"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
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"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
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Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"
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"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita...
fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
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"Era só para activar a TVSporting...."
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Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
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"Queria desistir da playbox"
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Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
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Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
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[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo...
Dava cabo da minha vida.
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Diferença entre amigos e amigas
Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!
Nunca ensinam como tirar
Loira no STOP
Porque eram puxadas pelos cabelos??
Para não se encherem de terra
Os 10 mandamentos do bom condutor
1. Não perca a oportunidade de fazer ultrapassagens em curvas ou lombas da estrada. Nem imagina como isso pode ser emocionante!
2. Utilize sempre altas velocidades, mesmo que a intensidade do tráfego não o permita. Isto demonstrará que você tem personalidade e força de vontade.
3. Circule sempre pelo meio da estrada. Uma vez que você tem direito a metade da estrada, escolha a que lhe agrada mais.
4. Faça corridas com os comboios e tente atravessar as passagens de nível, antes que eles as atinjam. Isto é muito agradável para os maquinistas, visto quebrar a monotonia do trabalho.
5. Acelere quando entrar numa via principal, procedendo de uma secundária. Você tem o mesmo direito que os outros de circular na principal.
6. Se o seu carro derrapar, pise o travão a fundo. Assim, as piruetas do carro serão artísticas.
7. Mude de direcção sem avisar nem tomar precauções. Mostrará que é mais teso que os nabos que vêm atrás.
8. Se encontrar uma longa fila de carros, mesmo numa estrada estreita, não deixe de ultrapassar. As fotografias dos acidentes em cadeia têm grande aceitação nos jornais.
9. Mostre aos companheiros de viagem que é destemido executando manobras temerárias e usando altas velocidades. Assim, conseguirá viajar sempre só, sem a maçada dos penduras.
10. Se, de noite, ficar encandeado com os máximos de um carro em sentido contrário, pague na mesma moeda. Um choque por encandeamento tem a vantagem de que, como não o vemos chegar, não assusta tanto.
2. Utilize sempre altas velocidades, mesmo que a intensidade do tráfego não o permita. Isto demonstrará que você tem personalidade e força de vontade.
3. Circule sempre pelo meio da estrada. Uma vez que você tem direito a metade da estrada, escolha a que lhe agrada mais.
4. Faça corridas com os comboios e tente atravessar as passagens de nível, antes que eles as atinjam. Isto é muito agradável para os maquinistas, visto quebrar a monotonia do trabalho.
5. Acelere quando entrar numa via principal, procedendo de uma secundária. Você tem o mesmo direito que os outros de circular na principal.
6. Se o seu carro derrapar, pise o travão a fundo. Assim, as piruetas do carro serão artísticas.
7. Mude de direcção sem avisar nem tomar precauções. Mostrará que é mais teso que os nabos que vêm atrás.
8. Se encontrar uma longa fila de carros, mesmo numa estrada estreita, não deixe de ultrapassar. As fotografias dos acidentes em cadeia têm grande aceitação nos jornais.
9. Mostre aos companheiros de viagem que é destemido executando manobras temerárias e usando altas velocidades. Assim, conseguirá viajar sempre só, sem a maçada dos penduras.
10. Se, de noite, ficar encandeado com os máximos de um carro em sentido contrário, pague na mesma moeda. Um choque por encandeamento tem a vantagem de que, como não o vemos chegar, não assusta tanto.
A dor de perder um amigo
Já só faltam:
Nada heheheh tou de férias-------------------------------------------------------------
Loiras...
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um jardim infantil, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de 10.000,00€, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e guardou no bolso do casaco do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra 10.000,00€ em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra...'
A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador! - disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..."
e, antes que conseguisse dizer "FFF*da-se", o rottweiler comeu-o!!!
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador! - disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..."
e, antes que conseguisse dizer "FFF*da-se", o rottweiler comeu-o!!!
O amor é lindo
Blogs que estou a seguir
Vende-se pisca traseiro em bom estado
Vendo pára brisas dianteiro - tenho muita urgência em vender - comprem rááááápido
Curiosidades
Curioso...ainda não tive tempo
Piadas
Um casal sai de passeio para o campo.
Chegando a um local onde já tinham estado em tempos, a mulher diz para o marido:
- Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos há vinte anos!
O marido pára o carro. A mulher encosta-se a uma vedação e o marido salta-lhe em cima a toda a pressa.
Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente. E, quando terminam, desmaia sem forças.
Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe:
- Querida, não te agitaste dessa maneira há vinte anos, nem em alguma outra vez !
A mulher, tentando ainda recuperar o fôlego, finalmente consegue falar:
- Há vinte anos a maldita vedação não era eléctrica!
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Numa noite chuvosa, dois carros chocam numa estrada. Um pertencia a um advogado, outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, dirige-se ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido.
Examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida.
Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada.
Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para comunicar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos.
Conversa vai conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
- E você, amigo, não vai beber?
O advogado responde, calmamente:
- Só depois que a polícia chegar...
Noticias interessantes
.....brevemente.....
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ainda não tive tempo...brevemente disponivel
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Acerca de mim
- Farola
- Quem me conhece sabe. Quem não conhece....não perde nada heheheh
voltei
ResponderEliminaryupiiiii
...e com a corda toda! Tem até a propaganda de um vizinho meu aí no post! E olha que estou a pelo menos 10.000 Km de distância de você. Farola, Farola...acho que isso não é mera coincidência...
ResponderEliminarA sério??? qual deles é o seu visinho??? não me diga que já o consultou e que neste momento está livre de qualquer tipo de problemas.
ResponderEliminarEu por acaso, estou seriamente a pensar em consultar o 2º da lista, ando a sentir uma ligeira enflamação da prosta que possivelmente estará associada a uma pré menopalza.
Mas só ele, como especialista me saberá diagnosticar correctamente.
E quem acredita em coincidências??
ResponderEliminarBem, ele é vizinho. Agora, acho que vou visitá-lo sim, mas para cobrar meus direitos, pois me lembro que há muito tempo atrás, em brincadeiras e após algumas doses de substâncias etílicas eu divulgava o seguinte slogan: “Se você é a doença, eu sou a cura.” E acho que ele levou isso a sério, pois, pelo que vejo está a vender garrafadas. Mas, pelo layout do “outdoor”, assim como a gramática, não deve estar faturando muito não.
ResponderEliminarPoderá até ser uma boa forma de marketing.
ResponderEliminarVi há pouco tempo atrás uns panfletos publicitários a um restaurante que tinham tantos erros que nos faziam ler várias vezes, e comentar com os amigos.
Boa forma de fazer publicidade.
Esse panfleto do seu vizinho atravessou um oceano e veio (segundo me disse) até cerca de 10.000Km.
Quer forma mais barata e eficaz???
O que é que este post me apraz escrever?
ResponderEliminarA bem dizer, nada... de jeito!
Penso que seria uma benção para o querido planeta (que a nossa 'jovem' anfitriã afirma gostar tanto) pegar em todos estes anúncios e distribuí-los a toda a gente, nomeadamente a quem tem poder decisório, Obama, (Medvedev)/Putin, Lula, inginheiro Sócras e mais uns quantos, e, a fazer fé na publicidade, acabar-se-ia com a maior parte das doenças, cães perdidos, problemas profissionais e amorosos e até reduziria a mortalidade devida a causas violentas.
Esta situação arrastaria consigo uma maior felicidade pela humanidade que até poderia terminar com as guerras, fechar o buraco do ozono e a criação em massa de rosas negras e sem espinhos (dizem que é difícil).
Além desta melhoria geral, o segundo anunciante, o mais popular do blog, poderia ajudar decididamente a Selecção de Futebol Portuguesa [Levanta a Moral e Disgasto Físico], os três primeiros poderiam ajudar o inginheiro Sócras a 'matar' a lista de espera do Ministério da Saúde, um programa de tv semanal com cada um dos anunciantes em 'primetime' ajudaria a levantar a moral do povo português (e com sorte poderia ser que se levantasse mais qualquer coisa...).
Penso que o terceiro anunciante faria mais negócio se em vez do anunciado desaparecesse com marido/mulher e encobrisse corno... mas isso sou eu a pensar!...
Resumidamente e repetindo-me, nada de jeito...
Eu gostava mesmo era de saber como é k o Pai Ambrósio cura a "doença de viadagem".
ResponderEliminarhttp://desciclo.pedia.ws/wiki/Pai_Ambr%C3%B3sio
ResponderEliminar0051.31.3494.1485 e já está...
Eu só tenho uma dúvida, segundo uma notícia (link acima) a personagem morreu, vítima de um tiro, e posteriormente renasceu das cinzas qual fénix. Parece que é um fenómeno frequente neste ramo...
Espero ter contribuído para que possa saciar a sua curiosidade.
Népia
ResponderEliminarFiquei na mesma.
Uma coisa é o facto de os "curandeiros" ressuscitarem, mas não me parece muito viável que usem essa "cura" nos seus doentes - ou é??
Mas, bem vistas as coisas, assim acabariam com as reclamações - e, afinal - cliente que não reclama é cliente curado e/ou satisfeito.
Dahh, desculpe, lol...
ResponderEliminarSe seguir o link pode aceder a uma página com informação sobre a personagem.
O nº incluído no meu post é, nem mais nem menos, o nº de telefone que parece no outdoor mas completo...
Esta informação destinava-se à 'jovem', para ligar para a fonte e saciar a sua curiosidade, nada mais.
O resto era apenas uma constatação curiosa...