A futura primeira-dama do Japão diz que conheceu Tom Cruise numa outra vida e que foi raptada por extra-terrestres e levada para Vénus.
O rapto está relatado numa parte do livro «Coisas estranhas que encontrei».
«Enquanto o meu corpo estava a dormir, a minha alma viajou num OVNI triangular até Vénus. Era um lugar bonito e muito verde», escreveu.
«O actor principal é o Tom Cruise, é claro. Porquê? Porque sei que ele foi japonês numa outra vida», adiantou Miyuki Hayotama que diz ter o sonho de fazer um filme de Hollywood e contracenar com o actor.
Hatoyama, cujo marido ganhou recentemente as eleições, é conhecida por acreditar no espiritualismo.
«Também comi o sol. Deu-me uma energia extraordinária», contou num programa de televisão.
Miyuki é uma actriz reformada e é obcecada por comida macrobiótica.
Subscrever:
Enviar feedback (Atom)
Podem existir várias teorias, todas elas perfeitamente plausíveis, para este comportamento perfeitamente lúcido e equilibrado:
ResponderEliminar- a senhora pode ser fanática por M & M's e Smarties (ou Pintarolas) e ter-se enganado na embalagem;
- a senhora comeu demasiados cogumelos 'engraçados', um dos perigos da dieta vegetariana;
- tal como o Maradona, pode ser uma fã de 'aspiração';
- ou então é tudo natural, como tantas outras pessoas que andam por aí. A única diferença é que não o dizem 'à boca cheia' nem são esposas de primeiros ministros...
A mim parece-me que num pais tão grande, só mesmo com uma pancada deste tamanho todo é k alguem se destaca, não é como cá em portugal que até o castelo branco é noticia por ser diferente
ResponderEliminarDesculpe-me a franqueza mas até concordo consigo, com uma pequena interrogação.
ResponderEliminarO Castelo Branco é diferente do quê? Consegue 'catalogá-lo'?
Nos States devia ser catalogado nos X-files, provavelmente... mas ele é notícia?
Só me recordo quando ele foi detido no aeroporto, em collants, com jóias onde o sol não chega... Houve mais alguma?
Então não houve???
ResponderEliminarPara quem vê tanta televisão está muito desinformado.
então o homem teve em todos os reality´s shows da TVI, teve um programa ou dois na mesma estação, escreveu (não sei se ainda escreve) daquelas crónicas de má lingua para uma revista qualquer, e agora - horror dos horrores até tem uma musica e tudo.
Mas - verdade seja dita - confesso que o admiro.
e a cena do aeroporto não era collants, mas sim cuecas de fio dental
ResponderEliminarNunca o consegui ver, nunca li nenhuma crónica escrita por ele e não ouvi a música dele.
ResponderEliminarSinto-me quase como se me tivesse saído o Euromilhões. É maravilhoso!...
Quanto à questão da admiração, se calhar também admira a tenacidade(?) da senhora de Coimbra que foi apanhada a conduzir 38 vezes sem ter carta de condução?
Para mim não passa de irresponsabilidade/teimosia insistir em fazer algo para o qual não têm condições e/ou não está habilitado.
p.s.- Prefiro a minha versão da estória, com collants. Fere menos a minha sensibilidade...
Mas no caso da Sra. de Coimbra, desta 38º vez que foi apanhada a conduzir sem carta, ia a caminho das aulas de código. sempre é uma atenuante, né??
ResponderEliminarAcho que a futura 1ª dama misturou as coisas: Guerra dos Mundos, o protagonista e agora uma forte tendência para a troca-de-bolas.
ResponderEliminarGostei especialmente da ideia de comer o sol, nem a mim ocorreria melhor
ResponderEliminarClaro que é uma atenuante, afinal após ter sido 'caçada' pela 37ª vez foi condenada a 1 ano de choça, de certeza que a seguir a coisa mais natural é ir a conduzir até à escola de condução...
ResponderEliminarQuanto à outra Mayuka, acho que ela devia ter pedido ao Astro argentino um pouco de 'material' e desenhar um smile no sol, antes de o deglutir.
Era tão fofinho...
p.s.- Gosto muito dos livros do Murakama e sempre achei que tinha muita imaginação mas agora estou na dúvida. Penso que esta o batia aos pontos, e sem se esforçar!
Creio que, das três, seja uma das opções, ou as três juntas: viajou na maionese; cheirou cola ou surtou de vez
ResponderEliminarInfelizmente contra isso ainda não inventaram a vacina milagrosa
ResponderEliminarMinha Amiga não desespere, pode não existir uma vacina milagrosa para o seu problema mas, na onda do post anterior, vou-lhe deixar aqui uma anedota que pode ter algo a ver com a história inicial.
ResponderEliminarNo interior, numa fazenda isolada, o casal recebe uma noita a visita de uma nave extra-terrestre, com um casal a bordo.
Os 'aliens' surgem fazendo um barulho estranho. Vendo que não são compreendidos, ambos carregam num botão começando a falar num português fluente.
Explicam que estão numa viagem científica, com vista a conhecerem os hábitos dos habitantes de diferentes planetas. Com mais um pouco de conversa concordam em efectuar um 'swing intergaláctico'.
Enquanto o Manel vai acom a 'alien', a Maria fica com o 'ET'. Assim que ele se despe, a Maria começa a rir devido ao tamanho do dito cujo. O 'ET', sem qualquer sinal de perturbação, começa a torcer a orelha direita originando o aumento do mesmo.
Após algumas horas de experiências científicas, os 'aliens' partem na nave em direcção a casa.
Curiosa, a Maria pergunta ao Manel se a experiência foi boa. E ele responde:
- Até foi, mas ela ia-me arrancando a orelha... - ao mesmo tempo que esfregava a orelha direita.
Moral da história - Não há, porque é que teria que existir? Afinal de contas ainda não existe 'a' vacina milagrosa!
Há!há!há! pensei que fosse a alien venuziana! No ano 2030 astronautas chegam em Vênus e encontram uma linda venusiana. Ao verem que os idiomas são parecidos, iniciam um diálogo. Não demora muito e o assunto é sexo, passando a discutir os modos de reprodução. “Aqui em Vênus – disse a venusiana - juntamos algumas pedrinhas num frasco, cospimos dentro e chacoalhamos num vai e vem até nascer um venuzianinho.” Um dos astronautas, excitado com a anatomia venusiana, demonstra na prática o nosso processo, com o aceite da venuziana e após uma hora de chacoalhos e vai e vem, ela sem fôlego diz: “Incrível. Que delícia!!...mas e o bebê?”. O astronauta responde: “Bem, o bebê só nascerá daqui a nove meses.” E a venusiana: “Então, parou por que??”
ResponderEliminarTambém existe aquela do senhor que sofre de priapismo e se dirige a uma farmácia.
ResponderEliminarExplica o seu problema à farmacêutica e pede a opinião dela sobre o que deveria fazer.
Depois de o escutar, a farmacêutica dirige-se à traseira da farmácia.
Passados quinze minutos regressa e dirige-se ao senhor:
- estive a falar com a minha irmã e nós oferemos mesa, cama e roupa lavada e € 250,00 por mês!...
Doenxas, extra-terrestres?
ResponderEliminarNão havia nexexidade... Hum!
Os bebés, xim, xão coisas bonitas para xe utilizar numa anedota. Ou o amor ao próximo como nesta história:
Numa aldeia a mulher do Manel aparece grávida. Quando chega ao fim dos 9 meses, em vez de uma crianxinha, xó xai ar. Apartir daí o 'pai' fica baptizado como Manel Ventinho.
Paxado algum tempo, farto de xer tratado por Manel Ventinho, irrompe pelo xentro da aldeia armado com uma espingarda e ameaxando matar quem o voltaxe a chamar por tal apelido.
Alertado pelos gritos, o prior xai da capela e aproxima-se do Manel e diz-lhe:
- Meu filho, não faxais ixo, que vos desgraxais. Penxai na voxa mulher.
Após algum tempo a ouvir o prior, o Manel Ventinho promete-lhe não utilizar a arma a quem lhe chamar Manel Ventinho.
O prior xatisfeito com o rexultado da xua acxão regrexa ao interior da capela. Mal havia transporto a porta quando xe ouve o xom de um tiro. Retorna rapidamente ao xentro da aldeia, onde xe depara com Manel Ventinho a empunhar a arma ainda fumegante e um rapaz estendido no chão.
O prior grita-lhe:
- Manel, o que é que tu fizeste? Tu tinhas-me prometido que não irias utilizar a arma. Tu desgraxaste-te. Porquê, meu Deus?
E o Manel responde-lhe:
- Xenhor prior, chamarem-me Manel Ventinho ainda vá que não vá, agora pedirem-me a pila para encher o pneu da bixicleta, ixo eu não admito!
Como xe vê por este exemplo, não é nexexário recorrer a ordinarixes para se contar uma história de amor ao próximo tão bela como esta...
Seguindo o conselho do 'nosso' Provedor vou deixar aqui uma bela anedota com crianças.
ResponderEliminarO Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é pan**eiro! Fica longe dele, meu filho.'
Um exemplo muito edificante de pura educação!
Querido gnik, quem o viu e quem o vê....
ResponderEliminarTivessemos nós na primavera e eu até alvitraria um motivo para tão subita mudança de atitude.
Minha querida Amiga, infelizmente não tenho essa sorte.
ResponderEliminarJá suspirei por algumas meninas (adultas, nada de equívocos!) para que saltassem do ecran da tv para o meu colo mas, apesar do avanço da tecnologia, creio que isso ainda não é viável. Em todo o caso ainda não perdi a esperança...
Se não me engano, esta é a segunda vez que a minha Amiga puxa por conversas deste teor. Estou a ficar deveras aterrorizado, deverei ir benzer-me e solicitar protecção divina?...
Ou será que o espírito da Primavera paira sobre Setúbal?